美女加我一下(前两天有个美女加我微，头像很清纯，翻看朋友圈也很多)

前两天有个美女加我微，头像很清纯，翻看朋友圈也很多照片，看来是本人。聊开了发现很热情，很主动。今天没敢接她的奔现的话，得防一手，和老婆恋爱那会没少被她骗，都有阴影了。晚上老婆洗澡，她洗澡得近1小时呢。胆大包天的约美女视频，老婆手机响了，备注:死定了。

1、晚上在家里泡脚呢，儿子着急的从卧室里跑出来。他一脸慌张地说：“爸，不好了，完蛋了！”我问：“出啥事了？”儿子：“我的500块钱私房钱被老妈发现了。”我不屑的说：“活该！我平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”儿子：“只要是我藏在你鞋盒子里了！”

2、我和闺蜜住上下楼。一天晚上，闺蜜给我打电话：上来，吃鸡！我麻溜地跑到楼下超市买啤酒。正在付款时闺蜜电话又来了：怎么还没上来？我：买酒呢！闺蜜：买酒干啥？我：你不是说要吃鸡么？这么硬的菜没酒怎么能行呢！猜猜闺蜜说了句啥？我就跟她绝交了！

3、小明放暑假，回到家就高高兴兴地拿着评语给老爸看。老爸看到老师的评语，十分气愤地对小明说：想不到你在学校还经常跟别人打架，你是不是不想活了。小明吓的结结巴巴地说：我没打过架……哪里写我打架的事了？老爸用手指着老师的评语：小明经常和同学们打成一片。小明无话可说。

4、今天哥们去存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等。然后他绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。

5、嫂子家的WiFi密码很特别是：14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！

6、路上，小红遇到大美，看到大美在看一群人打架，小红过去打了个招呼，正要离开时小红发现被一群人打的是大美的男朋友，小红问大美为什么不去帮忙，大美说“有他们就够了，我懒得动手。”

7、我上高中时经常和一同学一块走去学校，有次我们早上吃早餐，我肠胃不好吃不了油腻。结果包子上来后，我还没吃他取出一根针插进包子里......接着取出针后，银针变黑了，他大喊：你这家黑店，包子里居然有毒！当场十桌人喷了八桌，老板脸都绿了......只见老板咬牙切齿的说：你吃的是豆沙包，能不黑吗！

8、我刚来到楼下，遇到了一家三口一起乘电梯的家庭。她带来的孟宝大约三，四岁。他的母亲问：您今天要去幼儿园吗？孟宝立刻感到焦虑：再说一次，再说一次，我现在要换妈妈。我回头，孟宝的父亲真开心！

9、一名富婆带着1400年前的古画去鉴定，专家们却说是赝品，富婆怒极而笑：你可知出自哪？可知我就是画家，我岂能打眼？观众席传来一个声音：被鉴定成赝品，不管多少钱淘来的，这画算砸手里了……

10、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，女的看了害羞，男的看了脸红。晚上就我俩在加班，女同事问我：“我今天穿得怎么样？”我说：“看了有种想犯罪的冲动。”女同事竟然说：“那你行动啊，我是不会怪你的。”既然女同事默许了，那我也就不忍着了，我抬手就给女同事一巴掌，三下五除二就把她打趴下了，边打边说：“长得丑还这么穿，我让你辣眼睛！”

11、那还是新白娘子传奇热播的年代，小朋友们一起玩角色扮演游戏。大家都抢主角如：白娘子、许仙、小青、法海等，因我长的很瘦小抢不过他们所以每次都是我扮演菩萨,所以我就很不情愿的坐在草垛上看着他们都给我磕头........

12、学校举行合唱比赛，儿子班级歌曲是《我们都是一家人》，我儿子是领唱，同时负责报幕。上台前，老师鼓励他们不要紧张，就像彩排时候一样，然后同学迈着整齐的步伐走上舞台。我儿子站在台上，向评委和观众深鞠一躬，说道：“大家好，我们大合唱的曲目是《我们一家都是人》”。评委们已经笑抽。

13、公司来两个女生面试，一个长发细腿人美胸大，另一个十分平庸。大家打赌老总录第一个，没想到……众人纳闷不已，只见老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会光靠长相是没用的”，掌声雷动。三个月后，没被录取的女生成了我们的老板娘。

14、上完地理课后，老师问一学生：“你这节课的收获是什么？”学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”